心の天秤

たとえば、自分の心のなかに天秤があって、

迷ったときに、

どっちが大事

とか、

あなたはこっちの方を望んでいるんだよ

って導いてくれるのなら、悩むことはないのかもね。

でもそんな人生は味気ないものだろうね。

それはわかっているけど、やっぱり今は、そんな目に見えてはっきりとわかる心の天秤の存在を望んじゃうな。


でも悩めることは幸せかもしれない。
高尚な悩みだね。

大切な友達も留学もどっちも手放したくないんですよね。
どっちも大事。

あたしは今、幸せって思える。もちろん全部に満足しているわけじゃないよ。
ネガティブになったり、イライラしたりするよ。

それでもやっぱあたしは恵まれているって思っちゃう。

あたしはよく過去を振り返って、あの頃ってほんと良かったなって思うことはたくさんあるけど、幸せのなかにいることに気付けることって少ない。

でも大学入学して、たくさんのひとに出会って、ESSに入部して、かけがえのない友達を見つけて、そんな友達とまいにち過ごすのが本当に好きで。
大学が楽しいって思えているのはそんな友達がいるからかもしれない。

BLOGって本当に便利だね。
書いているうちに心の整理ができる。


何かがほしいとき、何かを犠牲にしなきゃならないときもあるよね。

それはわかってる。

でもそんなの時と場合(笑)

心の天秤は要らないかもね。

だって私の中でどっちかに傾くなんてことないから。

やりたいことは全部やるって決めたんだった。

ディベをやめたとき、やりたいことをあきらめること、居たい場所にいれないことのつらさを学んだハズ。

もう答えは出たよね。

今も。

あれから２年が経つけど、
まだ好きって言ったら驚きますか？
自分でも驚いています。
あれから、あの日から好きな人ができません。
元旦や夏にあなたに会うとドキドキします。

もう、あなたは私のこと考える時間なんてないんでしょうね。
なんかこれ書いてると涙が出てきます。

私だけですか？
あの日から動けないのは。

メールをする勇気も出なくて。
忘れることもできなくて。

元旦のあの日、雪の積もってたあの日、
滑らないようにと差し出してくれたあの手をつかめば良かったなって今思います。
夏の帰り道、もっといっぱい話せば良かったなって思います。
本屋に寄るって言ったあなたに、｢私も。｣って言えば良かったな。
もうちょっと一緒にいたかったから。

きっとあなたはそんなに考える人じゃないから、
私のことをもう考えたりはしないだろうね。

でも私は、
あの日から動けないでいるんだよ。
本当は気付いてほしいの。

一歩前へ☆

今日、ＴＯＥＦＬ申し込んだ。

まだまだ小さな小さな一歩だけど、

とりあえず前に進んだって感じかな。

自分がどの位置にいるのか、ちゃんと確かめます。

そして前へ前へ進んでいこう。

いまの自分の状態ははっきり言って良くないです。
ディベートを辞めて、
前よりは確実に勉強しているけど、
足りてませんよね。
パソコンやったまま、勉強もせず寝ちゃったりしてるよね。
もっとちゃんと時間を使うことできるよね。
自分がいまどんな状況で、どう言う風に思っていて、どういう風に変えていきたいかは、本当は自分がよくわかっているよね。

思っているだけでは、何にも変わらないんです。

自分で変えていかなきゃ、ダメな自分のままなんです。

そう。

すべては私次第なのよ。



…さぁあて、勉強すっかなぁ〜。

プレッシャー

きょうはＯＧ･ＯＢ会だった。

あたしは結局転セクしたので、SPEセクってことになってSPEセクの席に座っていました。

でも、やっぱり自分の居場所はここじゃないんだろうな

って思っちゃうよね。

転セクしてから思うけど、あたしやっぱりディベセクにいたいんですよ。
ディベが好きだし、
ディベのみんなが好きだし。

ずっと悩んでいたのは、どこのセクに行くかではなく、全てはディベセクのことを考えていたんです。

SPEセクのところに座りながら、ディベセクを見てると、
涙が出てきて、
けっこうつらいなって思う。

でもこんな思いをしてるんだから、

ちゃんと勉強しようと思う。



帰りの電車で、

部活の友達のＡくんと話した。

最近免許を取ったＡくんに｢ドライブにつれてってよー｣って言ったら、

｢むっしゅはその前にTOEFLをちゃんと受けろよ。｣って言われた。

うぅって感じだった。

それから、

｢本当は結構プレッシャー感じてんじゃないの？｣って。

その通りだよ。

本当に。

いまのあたしの心には重い重いプレッシャーがかかってる。

時間がほしいってスピセク行って、
けっきょく勉強しなくて留学も何もしなかったらどうしようって
考えている自分がいる。

でもそう考えている限り、
結局は自分に自信がなくて、
そうなってしまうのではないかな。

結局何がダメって、
自分がダメなんじゃんて。

あたしはそんな格好の悪い人間にはなりたくない。

なりたくないよ。

なりたくないから、

頑張ろう。

口ではなく、

態度で示そう。

結果でしか見えないこともあるから、

結果を出そう。

ちゃんとわかってくれて、それを口に出してくれたＡくんには感謝しています。
ありがとう。