チャリで爆走

した。
東天紅新宿店の人達とバイト後飲んできた。

酔ってて体が火照ってるからか、いつもなら冷たくて嫌な風が、きょうはなんだか気持ち良かった。


だから爆走した(笑)飯能を。遠回りして、家まで帰ってきた。


なーに子どもみたいなことやってんだか。病み上がりが。


でも楽しかったｗ


きょう、もう３１日だ。



あとで今年１年を振り返ってみよーっと。後でね。後で。大掃除してからね。じゃないと今年終わりって感じせんし。


さっき耳掃除した。


さっぱり。



どうしても雪見大福が食べたい衝動にかられて、コンビニ寄って買ってきて食べた。最近暴飲暴食。。。


来年は体に優しく生きよう。

やっと…

最近、こたつでしか寝ていない。体が痛い。



やっと生活指導研究のレポートが終わった（；Ｕ；）ワイワイ♪



結局、4000字って言われたけど、5000字以上書いてしまったorz

しかも10個のキーワードはかなりへんちくりんに入ってる。。。あまりに不自然…orz





ま、


終わったし、いっかー！！！よし、次に行くぞーーーー！！！！今年中になんとか出きる限りのレポートをおわらすぞーーーー！

カタカタカタ…

冬休み入っても、やることと言ったら、バイトかレポート書くくらい。


今回、やまほどレポート評価の授業がある。
この冬休み、なんだかんだ休む暇ない。。。orz

生活指導研究、英語教育方法論、自然と環境、英米文学概論、教育課程編成論、異文化コミュニケーション論(×２)、特別活動研究、子供とメディア、教職総合演習(A４で８枚…)


やるっきゃないねー。


いま、ずっと生活指導研究のレポート書いてんだけどさ、まだ３分の１しか進んでない。。。

テーマ自分で決めてって結構困ることに気がついた。何について論じよー。


で、とりあえず漠然と『いじめ』ってことにした。でも結局不登校のことと書き出して段々まとまりがなくなってきてる。


先生が提示してきたキーワードをところどころに入れながらやってってるけど、全く意味がわからん。キーワードに具体性がない。抽象的。生活指導＝青年期主体的自己形成＝生涯学習ってなんやねん。意味わからん。


書いてる内に段々理想論ばっかを書いている自分に気がついた。



いかんいかん。



理想論、嫌い。



No feasibility and workability was shown.



具体的なことを述べていこー。


はぁ。



誰か３１にちから一緒に初詣行かない？


ってこれに書いてもほとんど誰も見てないから全くNo function.
　

風邪

を引いていました。ってか今も引いています。

21日、友達との食事から力を振り絞って家まで帰ってきて熱はかったら39度超え！

ありえん！！何年振りだー！

次の日、病院行って点滴うって、薬もらって飲んだので、その日は熱下がったけど、その次の日40度までまた上がった。。。

ありゃ辛かったねー。


やっぱ何事も体がちゃんとしてないとダメですよ。

健康な体が前提としてあって何事も成り立つんじゃないんかなーと思った。


うん、体は大切にせねば！！

ダーメにーんげーん

めざましかけ忘れ、１限間に合わず…orz


まったくダメ人間。


たまたまおとんがおじいちゃんを病院に連れて行くから車を出すので駅まで送ってもらった。


車ん中で、おとんとおばあちゃんが私の遅刻癖についてダメだし。なんか言い返したくて｢でもこれでもあたし成績良いんだで｣って言った。


したら｢そんなやつが良い成績とれるから大した大学じゃないって思われるんだろ｣っておとんが言った。


ちょっとムカって来た。」そりゃあ早稲田（おとんの出身校）に比べりゃ大した大学じゃないだろーよ。


でも、まぁ、事実なんだよね。高校の頃の方がたくさん勉強してたね。



いま、勉強したいってすごい思う。今までみたいな勉強じゃなくて。なんか専門的な分野を見つけたい。自分これに関して詳しいんですみたいな。何に興味があるんだろう。まずはそっからかな。


来年は自分の時間をいっぱい作って（決して時間があるからってバイトばっかせずｗ）有意義な１年にしよう。

今日の反省。

よく、自分が急いでいるときは人を急かし、そうでないときは自分のペースに合わさせたがる人がいる。


いわゆる自己中。


そしてそんな自分に気付いてない人がいる。


しかし、

わたしは気付いてしまった。


自分がそれだと。



わたしの場合ちょっと違うが。


自分が急いでいるときは人を置いていく。急いでいるときに人にペースを合わせるとイライラする。そうでないときは誰が急いでいようと関係ない。必要以上に急かされるのが嫌。


ま、自己中には変わりないんです。


そんな自分に気がついて自己嫌悪。


なんでこんなことを書いたかって言うと、今日友達にこんなことを言われたから。

｢そーやって思ったら、ダメだって自分で思うだけじゃなくて、直そうと思えば良いじゃん｣

だと。

だから今日の日記に書いてみました。反省。


そして今日の私の数々の口の悪さに反省。




寛大な心の持ち主になろう。

来年の夏

海外研修に行こうって思っています。


ずっと１年のころから行きたくて。やっと来たって感じです。


でも今年から学年制限が外された。だから今までは３年しか申し込めなかったのに、今年からは１年でも４年でも何年でも申し込める。つまりー、倍率があがったってコト。


ガイダンスに行ったら、知ってる友達や後輩もいて、なんかライバルなんだ〜って思ったら緊張した。


３０人までしか行けないから。大体６０人くらい応募して半分くらい落とされるんだと思う。



あたしは本当に行きたい。



３０万もらえて、自分の好きなこと調査できて、最高じゃないですか。



早く計画立てなきゃ。
いま、かなり焦ってる。



もう友達もいくつか計画立てたってゆーし、あたしが指導教授になってもらおうとしていた教授に友達が今日頼んでいて、なんか先を越されたって感じで悔しかった。



結局あたしは口が達者な負けず嫌い。



口先だけではなんとでも言えて、ほいで行動が遅い。
おかんにいつも指摘されてはｶﾞﾝ切れしてる。


まぁ、言い訳すれば、臨総やら、バイトやら、授業やら、いろんなことで忙しかったんだけどね…。



でも言い訳は結局、自分を正当化しているだけだから、かっちょ悪いからヤメタ。


きょうから考え出します。ちゃんと。


あたしはできます、できるこなんです。




あともう１つの心配は、スタッフのみんな、特にディベセクに迷惑かけること。



夏のマテ作りとか、プレパとか大切な時期にいないことになるから。



でも、それはわかってるんだけど、やっぱり行きたいんです。勉強したいんです。自分の力を試してみたいんです。自分で計画してどこまでできるか、どれだけ自分が満足できる調査ができるか、自分に自信をつけたい。


でも、みんなから行かないでほしいって言われたら、ちゃんと残る覚悟をしておこうと思います。本当に多くの人に迷惑かかっちゃうんだろうなって思うから。レクチャラーだし。代わりきかないし。




あたしは｢欲張りだ｣って言われた。ひろちゃんに。役職決めるときに。


そんときは｢え、別に良くない？｣って思ったけど、それで他の人に迷惑かかるのってダメだよね。多分、たまには自己犠牲をしなきゃいけないときもあるんだと思う。



でもわがままかもしれんけど、あたしはそこまで自分を犠牲にできない。多分自己犠牲できるときって、心の中でしょうがないって思えた時なんだと思う。でももし海外研修に行けなくてもしょーがないって思えるほど簡単なことじゃないから。



でもそれでも諦めなきゃいけないときもあるのかもしれない。
それがスタッフになったときに誓ったことなのかもしれない。


うーむ。むつかしいなー。

ま、とりあえずどっちになったとしても、自分が満足できるように代替案を考えとこうかな〜。

黙認

イライラすることがいーっぱい。


そばにいたいのに。

友達がすごい傷付いてるのに。

私はそばにいてあげることもできない。

いてあげられないほど忙しー。

なにしてんだかー。自分は。

昼はスタ会、授業はびっちり詰まってる、授業終わったらESか、すぐバイト。

ま、バイトは自己責任だけどさ。



何が大事なんよ。今やってることはなんなんよ。この先の何になるんよ。

でもそれでもやらなきゃいけんし、乗り越えなきゃなんないのはわかってる。

それは暗黙の了解的で、通過儀礼みたいなもので、本当は規約なんて意味のないことばっかり。実際に行われてないことばっかり。でもそれでも決めとかなきゃいけないのはわかっていますよ。
あたしがどんだけ文句を言ったって、何もかわんないし、変えられないのはわかっとるんよ。

自分の中で矛盾てわかってても、それを黙認しなきゃいけないのはつらい。

スタッフになる時点でそこらへんの自覚は持たなきゃいけないんだろうけど。でも言わせてもらえば、

週５で２ネミ(スタ会)はきつい。本当にクラスの友達が離れっていってる気がしてならない。辛そうな友達のそばにもいれないような友達になっている自分がイや。ESSだけに束縛されなくない。ESのこと好きだし、ちゃんと真剣に考えてるけど、キツイ。





はぁ〜。以上愚痴でしたー。

眠いなー。