よし決めた
無言実行。
ばばばばばいつ
きょうバイト９時間ぶっつづけ。足いたーい。
バイトの人への不満。
バイトの人で一生懸命やってるんだけど、それがなかなか上手く行かない人がいます。なんで周りのバイトの人はその人のことを影でこそこそ悪く言うのだろう。なんて言うか陰険でとても嫌だ。
周りの人たちってゆーのはもう４年以上、長い人は９年とかやってて、慣れててそりゃあ仕事できるだろうけどさ、その人は（まぁあたしもなんだけど）１年とかそんくらいしかやってないんよ。
なんてゆーか、飲み会とかは楽しいし良いんだけど、仕事場でのそーゆー排他的なところ？（ずっと昔からいるメンバー以外はダメみたいな）が嫌。
ま、みんな辞めちゃうんだけどネ。もう少しで。
嬉しいような、寂しいような。複雑。
あしたも１日バイトらー。
最近
mixiで高校のともだちが増えていってる。
高校のころの自分を思い出してみる。
あたしあの頃ぜったい今より性格良かった。いまはマジ毒吐きすぎな気がスル。
あの頃のあたしは絶対人の悪口なんて言わなかった。どんな人でも良い方へ捉えていた。（あ、うそ。１人だけどうしても嫌いな人がいてその人の悪口は言ったかな）
それが今の私は包み隠さず、正直なほど言ってしまっている。きっと人を傷付けているだろうなってことも平気で言ってしまっている。
２年の間にこんなにも変わったんだ、あたし。
高校のときなんでそんなだったかっていうと、周りの環境だと思う。悪口を言う人って、そりゃやぱりどこにでもいるんだけど、あたしは高校でそうじゃない人たちにたくさん出会った。本当に人の良いとこを見つけるのが上手な人。悪いところも受けとめた上でその人と接してる。
いまなんでこんな変わったかって言うと、本音で言い合う環境の中にいるからじゃないかな。１つの集団をまとめる側に立つってことは真剣な話合いも必要でしょう。
今のあたしから見ると、
もっと人にやさしくなりたいって思う。
でも素直に自分の意見を発言できるところも、
欠点だとは思っていない。
あ、そっか。おバカあたし。
本音で言い合うことは別に人にやさしくないワケじゃないやね。
ダメなのは人を傷つける言葉。
それをはっきり分けることが大事。
悪口はやっぱりダメだ。人を影で批判するのもやめよう。
そしてやっぱり友達は大事。最近のあたしは友達の大切さを忘れてた。
大切にしよう。
みんな好きだ〜
お気に入りのSHOP
それはジュンク堂(笑)
あそこは知識の宝庫だな。まじ１日いても飽きないかも。
あたしは｢本読めない症候群｣と自分で命名したのですが、難しい本が読めない。集中が続かない…orz
でもそんなあたしは実は小説とか自己啓発本(笑)とかは読む。つまり自分が興味ある本はよく読む。でもゼミとかディベのリサーチのために読まなきゃいけない本は読む気になれない。つまり受動的で義務的な読書の時間ほど嫌なものはないわ。でも読まなきゃな、ちゃんと知識つけなきゃ。
あー来期のプロポなんになるんだろう。もうむじゅいのは嫌だよぅ。医療はよくわからんのんよう。
しかし、
立ち読み最高。
これあたしの趣味にしよう(笑)
きょうは時間をもてあましてたので、１人でカフェに居座った。でもなんもすることなくてボーっとしてた。
１人の時間て何してんだかわかんないけど、時間が以外と早くすぎていく。途中でハッと思いついて、今自分何考えてたっけとか思うけど、案外くだらないことを延々と考えている。あたしの場合は今後の計画を立てていることが多い。
でもこの時間は自分のなかで大切で。忙しい日々が続いているから落ち着いた時間をとれるのが嬉しい。時間に追われることがないことは幸せだし、自分の心に余裕をもたらしてくれる。最近の自分の悪いところを反省したり、心のなかを整理した。なんかすっきりした。やる気も出てきた。ムン。
さーテストもあとちょっと頑張ろう。
あー
リリーフランキーの｢東京タワー｣が読みたい。
内面磨きの必要性。
きょうはもう１つ思ったことがあったんだった。
あたしは自分の意志が弱い。
雑誌の心理テストで出たんだけど、私は自立力が弱いらしい。｢人の悪意や妬みに負けず、自分らしく生きる強さ｣が足りないのです。
Q)【分析】
｢人の気持ちに汚染されることなく、独立した健康的な感情を保てる心理傾向を【自立的思考】といいます。これができていると悪意をぶつけられても打たれ強いですし、『あの人のせいで私まで暗くなった』など気分の不安定さを人のせいにすることもありません。｣（UQ
だそうだ。確かに私は人の意見とかを気にする。人がどう思ってるんだろうとかそーゆーのを気にしてしまう。自分の考えに自信が持てない。THE☆ネガティブ！いやネガティブとはちょっと違うかな…。やっぱネガティブか。
なんで他人の意見に流されてしまうかというと、自分に自信がないからなんだと思う。
例えば他の人の考え方や生き方を見て、すごく尊敬するのね。あたしもそんなことしてみたい、とか、そんな人間に、そんな性格になりたいって、すぐ思う。でも羨ましがるだけで実際にそんな風になろうと努力したことない。人に憧れてばかりで｢自分｣てものを確立できていない。まぁ、完璧に確立なんかできるわけないんだろうけど、自分ってこうなんだよねってちゃんとした言葉で表現できるようになりたい。
内面磨きも必要だな。
最近のあたしは自分で見てても痛い。嫌な嫌な人間だよ。
今のあたしは心が狭くてイライラしてて、それでいて非常に怠惰ですね。
これは人間関係にも悪影響を及ぼす。もっと寛容な心を持ちたい。
自分の理想像を確立しよう。そして少しでもそれに近付けるように努力しよう。
そんでちゃんと自信持って自分の考えを主張したり、行動したりできるような人間になろう。
しくしくしくしく
たまごっちが悪い子に育った。。。なんでよー。ちゃんとしつけしてたのに、こまめに世話してたのに、お菓子もガマンしてたのに、なんかヘビみたいのになってしまった…。きゃわいくナイ･…。
良い子に育たなかったので育児放棄してしまおうと思ったけど、なんかゲームで勝ったとき喜ぶアホ面を見ていたら愛着わいてしまった(笑)
ところで弟なんですが、センター試験でした。
思い出される過去の記憶。センター試験。
今年と同じように雪が降ってたなァ。私の結果は英語と日本史は８割以上取れてて、国語で死んだんでした。１人、夜しくしく泣いてた(笑)
弟はさっき答え合せをして良い点だったらしく喜んでいた。
あたしは結構ブラコンかもしれん。弟のこと好きよ、フツーに。
ってか人間として尊敬できる部分があるね、かなり。いや、相当変わってるんですけどね、性格は。テレビに向かって１人ツッコミいれてっし(笑)
マジで彼は努力家で、日々コツコツと頑張っている。そして他人の意見に左右されない芯の通った性格をしてる。（ほめすぎ？ｗ）
あたしはそこがすげぇなーっと素直に思う。
そしてお姉ちゃん思いのやさしい子でございますｗｗ
頑張ってほしいですね。
そして受験が終わったらおしゃれに目覚めさせてあげたいですね(笑)
懐かしのアレ♪
あまりに暗い日記ばかり続いていますね〜(笑)
でも実際はそんなに思いつまってないはず！！
なのできょうは明るい話題を。。。☆（明るいか？！ｗ
ケータイでたまごっちを始めました〜！！めっちゃ懐かしくない？！
あたし、外国版持ってたんよ、小学生の頃。パン食べるんよ！外国版て！しゃれてる〜ぅｗ
たまごっち流行ったのって小学生だったなぁ。
宿泊学習にみんな内緒で持ってきてたな〜。
授業中とかもみんなこっそりやってたな〜。
懐かしい…☆
落書き帳とかにたまごっちの絵とか書いてたな〜。
なんでみんなあんなに夢中になってたんだろうねー。
アイデンティティの崩壊だよ(笑)
で、私はそれを今ケータイで繰り返すわけです。
ちなみに名前は｢たま子｣とつけました。玉みたいだから。
いま２才でまるっこいやつです。
しつけはばっちし☆きっと良い子に育ってくれるはず！
大人になったら改名しようかな。玉みたいじゃなくなるし。
めざせおやじっち♪
できることなら
ドロン
この世から消えてしまいたい。
誰も彼もが嫌に見えてくる。友達だった人でさえ、消えてしまえばいいって思う。
いや、あたしが消えちゃえば良いのに。
死にたいってゆーのとは全然違う。
近いのは、すべてを捨てて、どっか違う場所で、新しい自分を築いていきたい感じ。
もう今の自分が嫌で仕方ない。
別に鬱なわけでもない。
近いのは無気力。
何にもしたくない。
学校や目標や、好きな人もいたけど、もう良いや、もう無理って思っちゃう。
ぼーっとしてるだけ。
もう疲れた。何も考えたくない。
なぜ嫌なことばかり続くんだろう。
消えてしまいたい。
ドロン。
嫌いなこと。
人を嫌いになることが嫌い。
ってか怖い。
でもいま、人を嫌いになりそう。
人を嫌いになるってゆーのには、２つの意味を込めていて、
１つは特定のひとのこと、なんとかさんやなんとかくんて、個人のこと。
もう１つは漠然と人ってこと。
１つ目の特定の人を嫌いになるってーのは、
誰とかは言えないけど、結構尊敬してたのに、ショックです。そんな人だったのかーって。いくらお酒の力はあったにしろ、それはやり過ぎでしょう。周りの人の迷惑も考えとらんし、正直がっかりしたり、むしろ幻滅だわ。裏切られた感満載。そして男と女のことが絡むとマジ面倒くさい。あたしはもーこりごりでさぁ。
２つ目の漠然と人を嫌いになるとは、
様々な人のイヤな部分やどうしても受け入れられない部分に目をつぶってあげられなくて。あーなんかもう人って面倒くさいなーって思っちゃうんです。
それはつまり、相手の問題でなく、自分の問題なわけです。
人間て、自分に余裕が、気持ちに余裕がないと人に対してやさしさをそそげないと思うのね。他の人はどうだか知らんけど、あたしはそうなの。自分がちゃんとしている状態でないとダメなんよ。
でも今自分余裕ないから。心に。その自分が気に入らない相手の部分を受け入れられないわけ。だから相手が何もかわんなくても、自分の気持ちが変わってるから、相手を嫌いになりそうなのです。
いま人とコミュニケーションとんのがクソ面倒くさい。
余裕のない自分が嫌い。人に適当に接する自分が死ぬほどイヤ。それで自己嫌悪。その繰り返しなんよねー。THE☆悪循環。人に悪い印象を与える可能性大。それだったら人と会わない方が良いかなって思っちゃう。
もうスタ会はヤ。
めざせ☆有言実行！！
有言不実行（未実行？）で実行したいものリスト。
�．團▲垢鬚△韻襦�
�¬筏�を取る。
��カバンを作る。
�ぅ好離椶侶弉茲鯲�てる。
�タ靴靴ぅ僖愁灰鵑鬟ぅ鵐拭璽優奪箸棒楝海垢襦�
�ξ更圓侶弉茲鯲�てる。
�Д僖愁灰鹵屬�新しいテーブルを買う。
�┗儻譴諒拔�。
��折りたたみ自転車を買う。
��…ダイエットorz
はぁ〜
やることいっぱい。
やりたいこともいっぱい。
そして私の性格について。
私は思ったことをそのまま口にだし(いわゆる毒)、感情をそのまま顔に出してしまうので、
今年はポーカーフェイスで大人な女になるから！
マジなるからっ！！
16歳ん頃から言ってケド、今年こそホントじゃけん。
１月９日成人式☆
１月９日は成人式でした〜。
朝５：３０から着付けやらヘアメイクでホテルへ行き、そのままいとこんちへ行き、苦しいまま朝ご飯を食べて、飯能市民会館へ☆
なんか行く前はめっちゃ緊張してて。
あたしのことみんなわかんなかったらどうしよーって。知ってる人いるかなーとか思ってたけど。
会ったら、
なーんだ
みんな変わってないじゃん！！
でも名前が思い出せない人もたーくさんいた(笑)
それでも関係なしに写真撮りまくった。
普段は全然会わない友達に会えて本当に嬉しい！
女の子はみんなきれいになって。男の子ももうみんなかっこよくなって。
３時から中学校全体での同窓会☆
中学校のころの先生も来て、Let's enjoy BINGO!!してｗ
ちょーちょーちょー楽しかったわーｗｗ
初恋の男のコにも会いました。去年の６月に２人で飲みに行って以来ですね〜☆語ってしまったわ〜ｗ
高１の頃付き合った感じの人はマッシュルームカットになっててまるでビートルズだったし(笑)しかも人のカバンあさるし笑
違う中学校行っちゃった仲良しだった女の子にも再会したし。
結婚して子ども居るコもいたし。
北海道の人にも会ったし。
まーじいろんな人との再会が良かった。
同窓会はホストのコールで一気の荒し。。。
やられキャラだった私はなぜかコールを強要されそうになるが必死に拒否。
でも私はフツーに飲んでて酔っ払ってしまって、初対面の不良に解放されたり、ちゅーされたり、なんかいろんなことがあった同窓会でした。
２次会は内輪で飲んで、３次会には友達が働いているBarに行った☆
名残惜しいけど翌日はテストなんで１時くらいには帰ってきました。
ほんとに楽しかったな〜。
また会いたい。
たまに会うから良いんだろうけど。
良いわ〜〜。
元旦に思うこと�◆覆發Γ夏�だけどｗ）
ってか元旦ぜんぜん関係ナイけどね。
｢やっぱり恋には時効などないのかな｣ってHYの｢てがみ｣って曲の歌詞の一部。
北海道の人に会いました、今日。
最初に断っておくけど、もうちゃんと彼のことは自分の中で気持ちの整理がついてます。ちゃんと友達って思ってます。
でもやっぱり会うと、なんかフクザツな思いになります。
良いなーって思っちゃう。
もうあの頃には戻れないけど、良いなーって思ってしまう自分がいます。
声とか、
話し方とか、
仕草とか、
目とか、
笑顔とか、
考えることが一緒だったり、
なんとなく似てるとことか、
あー、やっぱり良いなーって思います。
ほんと正直一緒にいるだけであんな気持ちになれる人はその人くらいなもんだ〜…なんて。
でも、ま、それは懐かしさに近いのかな。
恋には時効はないんですかね。うーん、よくわからんの。時効というか、特別な思いが残るんかな。それは必ずしも恋には結びつかないけど。
たぶんもう恋ではないんだろうなー。
良い思い出だって思える自分がいるんで、それで良しとします。
そして今年は、次の恋を頑張ります。
おー！！
なんかよくわからん日記ださ。
元旦に思うこと��
あけましておめでとうございます☆
ことしもどぞ変わらず仲良くしていただきたいデス、みなさま。
今年の目標は、mixiにも書いたけど、自分の時間をもっと持ちたいです。
去年は楽しかったけど、あっという間に時間は過ぎてって、あんまり自分のやりたいことができなかった気がする。
きっと今年もESSでスタ会やディベで時間は取られると思う。でもそれは自分の選んだことだから責任持ってちゃんとやろうと思います。
今年は授業やバイトは程ほどにして、上手い具合に要領良く組んで、自分の時間を確保します。
もうそろそろ将来のこと考えなきゃいけないし。
あたしはピーターパン症候群だから、正直働きたくないって思ってる。今のままでいたいなんて思っちゃってる甘々ちゃん。親の脛かじっちゃってるような自立できてない子です。もうお年玉はもらってないけど。パソコン買ってもらっちゃったし…。これで最後って言われたけど。
留学はしようと思います。
ただそれをどんな形でしようかも迷っているし。
４年のときに行くか。
大学院で留学するか。
なんのためかって言われたら、今は明確に答えることができる。
それはここでは書かないけど。いろんな思いがある。
もう１つ。
卒業後就職かってことも。
何したいか決まってないし。
大学院行こうかとも考えてる。
なんの勉強をしたいか。
それも選択肢はいくつかあがってるけど、あたしが１番したいことは何でしょうね。
いまさら美術系行きたいとも思ってる。
半分冗談で半分本気。
きっと美術系で食べていくのって大変なんだと思う。しかも今更のスタート。いつ職につけるの？って感もあるし。本当に一握りだし。
将来、どんな自分になってるんでしょうか。
成人式を控えた今そんなことをつらつら思ったりしてる。
小学生のあのころ、20歳の自分は短大に通ってるって思ってた。（親の陰謀）
でも実際はちゃんと４大に通っている。
あたしはもう大人なんだね。
自分で道を決めて、自分で責任とって、そうやって自分の人生を作ってくんだ。そうやって年をとって、後悔しないような人生でありたいね。
| HOME |
