いつでも

気が付くのが遅いんだと思う。


こうなってしまうような可能性はいつも含んでいたのに。


でもこれで良かったのかもって思ったりもする。


でもそれでもショックを受けてるし。


わからないね！

圧迫

っぽい面接。

ってか気に入らねえ！腹立たしい！

私が会社のweak pointについて意見を言ったときに、首をかしげられた。

んだよ！言いたいことあんなら言えよ！バカちんが(笑)


まるで手応えナシで、きっと連絡来ないでしょう。


最近、ストレスが溜まってるのをヒシヒシと痛感してるョ…

ギャボン




ハーゲンダッツのミルフィーユのやつ、ウマー(^∀^)



ってか、西武池袋線が運転見合せ…

ギャボン

頑張るよ

Flo が 2008/04/26 18:35 に送信しました:
o-i bumi, how are you doing?? just wanted to say hi. i hope the interview went alright!! let's chat soon. i have many questions Have you been busy the last time? working? if yes, don't work too hard! you japanese always work way too hard. it's not good for your health. anyway, i hope to talk to you soon little bumichan!!
Flo が 2008/04/26 18:35 に送信しました:
be good,　ふろー

私は、自分の疲れに鈍感で、自分のメンタルがおかしくなってるのにも鈍感で。

きっとプライドが高いから、精神的に参っているってのも認めたくないんだと思うな。

でもやはり、きついのでしょうね。

Floのメッセージにグッと涙をこらえてしまうのは。


まこっちゃんにすぐに電話したのは、誰かと話したくて、開放されたいと思ったから。
まこっちゃんならいつでも受け入れてくれるのを知っているから。

ありがとう。


明日はバイト。頑張るよ。

Unusual

今日はなんかUnusualな日だったんだ。


緑の羽の募金の子たちがいたり、

知らないおばあちゃんに飴貰ったり、

子供の泣き声がよく聞こえたり、


いつもとはちょびっとだけ違っていたんだ。




どうしていつも悔いを残してしまうんだろう。

どうしてあの失敗の経験を活かせなかったんだろう。


涙が出そうだった。

悔しい。

隣の女の子は、ハキハキして、この子は受かるんだろうなぁって思った。

みんな良いこと言うなって思った。


それに比べて私は。


もっとプレパすれば良かった。

ああ言えば良かった。

後悔はしたくなかったのに。



結局、何も学べてないってことか。

浮かれてバカみたいで。


成長しないな。

ありがとうございます

嬉しかった。

覚えてくれた事が。

声をかけてくれた事が。


ムン！頑張ります！




でも、もう１つの方は、終わったみたいだ。
心のどっかではもしかしてって、まだ期待しているけど、
でもこのケースは、多分、終わってると思う。
期待したいけど、本当はもう可能性は低いってわかってる。
でも期待したいの！でもわかってるの！

恋しい

猛烈に

カナダに戻りたくなった！

戻りたい！

みんなに会いたい！！

English Bayに行きたい！

Kits beachに行ってビーチバレーしたい！！


恋しいのだよ！

不在着信

とかヤメテ！

気になるジャン！

なんだか期待しちゃうジャン！



でも思った。

あの企業だ…。

何度も説明会を直前でキャンセルしてるけど、説明会の何日か前に非通知で出欠確認のためかけてくる。


絶対そうだ。

選考に関わる電話なら留守電残すもんね…。

マジで紛らわしー！

ヤメテクレ！！

晴れ。

雨だって、晴れだって、世界は終わらない。

そうなんです。終わらないんです。

でも晴れの方が良いんです。

私、１人のことで世界は終わったりしないんです。

でも晴れの方が良いんです。

世界を変えるほどの力はないんです。

でも晴れの方が良いんです。


ってか晴れしかないの！晴れが良いの！

そのためには頑張らなきゃ行けないよね。

この良き日に。

生まれた。
友達に子供が。
友達はお母さんになった。

なんだか、とても感動した。

すごい。

すごく当たり前なんだけど、子供だった私たちが、
一緒に幼稚園に、小学校に、中学校に行っていた私たちが、
子供時代を一緒に過ごした友達がもう、母親なんだと思うと、
不思議。

いつの間に、世界はこんなに早く進んでいくんだろうと思う。

とにかく、おめでとう！
良いお母さんになってね！



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日本の視野の狭さとか、選択肢の狭さとか、嫌になるし。
それに文句を言いながらも流されている自分も嫌になるし。

みんな当たり前に大学に進学して、４年になって就職活動をして、卒業して、働いて。
すべての流れが当たり前になっている。

カナダにいたときに言われた一言。
「ときどき日本人について気の毒に思うことがあるよ」

彼は、高校卒業後、日本で英語教師として働いた。
今は24歳でUBCの学生。卒業するときは２８歳。
でも彼は言った。
「僕は他の人より経験は積んでいるから就職は有利なんだ」と。

続けて
「でも日本人はそうは行かないんだよね。気の毒に思うよ」
って。

彼のケースは日本人ではRareでそう簡単には受け入れられないって実態があると思う。

ってここまで書いたけど、自分がしたことは、世界レベルで言えば普通のことであるのに、
日本で言えば稀であって、
そして、それをおかしいと思う日本人も普通にいるって事実が悲しかったのです。

知らない価値観があるということを知らないで生きているんだと思う。

イギリスに留学していた事話したこと。
この環境では選択肢は一つしかないように見えるけど、
そうでもないんだってこと。
ストレートに卒業して就職するしかないって道しかないわけではないんだってこと。
でも日本ではそれ以外の選択肢は見えにくくなっているってこと。
そしてそれに焦らされて、流されやすくなっていること。
だって楽だから。
波打ち際にいて、波に抵抗して立っているのと、波の流れに合わせて揺られながら立っているのと、どっちが楽かって言ったら、
後者だから。

わかるかい？この例え。

つまり、世界はもっと広いってことを知れ！



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今まで、落ちたと思っていたら受かっていて、選考に進んできた企業。

この間、最終の一歩手前。

よくわからない面接だった。手ごたえはまるでなく、自己PRも全くできなかった。
私が面接官だったら、落とすような面接だった。

自分の中では、まるで２人の人物がいるようにささやいている。

やっぱ、上手く行かなかったから、ダメかもなぁ。。。

って不安と、

いや、今まで、落ちていたと思って通っていたから、もしかしたら通ってるかも！

って期待と、

落ちたと思っていた方が通っているかも。

って変なジンクスにすがっている私。

どれも私。
どれも私の頭の中で行われている思考。


でももう面接は終わったのだ。

あとは祈るしかできない。

どうか、どうか神様。

ってこれも、ジンクスみたいな。


どんだけ信じてんだよ。


でも、祈るしかないんです。どうか。どうか神様。

具体性

がない。話に。よくわからなくなってしまった。

何度落ちていても

落ちることにはなれない。

辛い。

ひょー

しかも原因がわからないと、より凹む。


｢ラスト・フレンズ｣を見ている。
重いよ・・・


きょうはちょっとゆっくり休もうかな。
明日も面接だし。

がむしゃらー

電話

がなった。

非通知設定。

電話がなると、私の携帯は野村さんが鼻の穴を引っ張られてる画像になる。

笑




いま涙が出そう。

別に内定をもらえたわけじゃない。

ただ最終に残れただけ。まだ先はある。

でもなんだかすごく不安に感じていて、ここで砕け散るのがすごく怖かった。

「また最初からやり直しは嫌だなぁ」
って気持ちもあったけど、それより、自分のなかでの自信とかがなくなっていて、

ただ、ただ不安だった。


鳴るか鳴らないか

不確かなものを待つ不安を今までで一番感じていた。


まだ気は全然抜けないけど、
今はほっとして、最終に進めたことを喜ぼう。


で、また今度は内定に向けてプレパだ！


ムン！
頑張るぞ！！

初上陸

秋葉原に。

意外にフツーだった。

私のイメージでは、秋葉原の人々はみんなメイドかオタクだと思ってた。


なんだーぃ、違うじゃんね。






１日の中で、頭の中で就活について考えている時間が５割以上を占めるだろう。


結局グループワークは落ちた。
広告で唯一ＥＳ通ったとこだったのに。
せっかく１割の中に残ったのに。

グループワーク勝率は１割を切るんじゃないかな。

うぅ。もう嫌ださぁ。


そしていつの間にか自惚れていた。

いつの間にか終わることばかりを考えていた。

どこからその自信が来ていたんだろう。恥ずかしい。

何も決まってないのに。
確かなものなんて何もないのに。



怖い。

もし電話がならなかったらどうしよう。

また振り出しに戻るんだ。

２マス進んでは、３マス戻り、ゴールは一向に見えないendlessなすごろくゲーム。


振り出しには戻りたくない。
でも今更あの時間をやり直せない。

あとは祈るだけ。
そして信じるだけ。

uncertain

未来がUncertainな不安が心のなかに居座ってる。
でもそれはショウガナイヨネ。

絶対に落ちたと思っていた面接に通っていた嬉しさ。

これは通っただろうと思っていた面接に落ちていた悔しさ。

読めない。最近読めない。

基準がわからない。

もし、あそこも、あそこも、落ちていたらどうしよう。

不安すぎる。

どうしよう。

本当に不安。


来るか来ないかもわからない、電話を待つ辛さ。

恋愛だね。



どうか、どうか、神様。

就活

なんだか面接が下手になっていっているような気がスル。

困るし、怖い。

なんで今日はあんなに話せなかったんだろう。

そもそも物流はなんか上手くいかない。
なんとなく理由はわかっているんだけど、
きっと性格が合っていないのかもしれない。
それと、海外と関われるところを除いたら物流の魅力ってないかもしれない。
少なくとも仕事自体に興味は感じないかもしれない。
だから、突っ込まれるとボロが出るし、突っ込まれなくても説得力に欠けちゃうんじゃないかな、と思う。


今日の面接は結構プレパしたのに、ダメだったなぁ。
悔しい。
結局プレパの量が問題じゃないんだよね。
クオリティかな。


持ち駒が全てなくなったらどうしようって、不安で心がいっぱいです。
あぁ、神様。どうか、どうか。

交換日記

一足先に社会人になった友達たちは働いてますね。働くことは大変そう。
その中で楽しさを見出せないとやっていけないね。ってことはやっぱ今やっている就職活動って大事だね。

ところで私は、教職の課題に追われているワケデス。

中学校の事を思い出そうと思って、卒業アルバムを探したんだけど見つからなかった。
でも代わりに「交換日記」を見つけた。

懐かしいねー。

なんとかちゃんがむかつくとか、
○○くんが好きだとか、
先輩にガン飛ばされたとか、
ジャニーズＪｒだとか、

すべてが懐かしい。
そして思い出ってなんとなくセピア色で思い出される。

青春だったなー。下駄箱での告白とか、初めて手をつなぐとか。

そんな日々。

なんだか本当に大人になっていっているんだなーって思った。遅いけど。

心はいつまでも大人になれなくて、体は大人になっていっています。ってか老いて行っています。怖いわぁ。

サラバ青春

が近い。

チャットモンチーのライブ楽しかった

生活習慣

反省するしかないですね。落ち込んでられないさ！

この３日間遊び呆けていたバツでしょうか。
昨日は１分の差でエントリーシートが締め切られ、
今日は試験会場に辿り着けなくて、
自分から可能性をつぶしてしまいました。

凹む。本当凹む。

何が凹むってこんな自分にガッカリですよ。

だらしない、だらしないって、
それでも今までギリギリのところでどーにかなってた。
どーにかなるって知っていたから。

もうそんなの通用しない。
取り返しがつかなくなる前にどうにかしないと。

これは勉強だった。こっから学ぼう。

テレビで「経験全てが勉強だ」と言っていました。

本当にちゃんとしようと思います。

もう２度とこんな事がないように。



それに関連して、自分の生活習慣とか普段の態度とか直そうと思います。

・部屋はキレイに保とう。（寝る前１０分間に掃除する）
・カバンの中はキレイに保とう。
・水をたくさん飲む。
・野菜をたくさん食べる。
・たくさん歩く。
・寝すぎない。

って感じで。


もう二度と失態を繰り返さないぞー！