葛藤
北海道から帰ってきた。
とてもつらかった３日間。
しかもお客様から初めての不満足評価をいただいてしまった。
つらかったなぁ。
しんどかったなぁ。
仕事いやだなぁ。
もう添乗出たくないなぁ。
仕事辞めたいなぁ。
何がしたくてこの会社に入ったんだろう。
この先何が待っているんだろう。
頭が痛いよ。
自分の仕事に対するモチベーションの低さと、先の見えなさに不安になります。
とりあえず、すごく仕事を辞めたい。
葛藤だ。
2 weeks
２週間は何かを変えるのに、十分な時間だったのでしょうか。
たとえば人の気持ちとか。
それとも何も変わってなくて、ただ単に幻想だったのでしょうか。
ただ不安でそう思ってしまっているだけなのかな。
ただ逃げてるだけですか。
だったらあんなこと言わなきゃ良いのに。
するいよ。
バカ。
ばーかばーか。
What I thought at my frd's place
◆思ったコト◆
子供の人格形成において、母親の影響は大きいのでないかと思う。
兄弟や友達かまわずに付き合えるって素敵。
すごく友達が恋しくなった。
ドライブ好き。
運転免許はやく欲しい。
おばあちゃんに会いたい。
自分がいかに残念な家族を持ったかよく分かった。
部屋をキレイにしておくことは大切。心の健康につながる。
家の中に家族の写真がたくさんあるって暖かい。
子供の人格形成において、母親の影響は大きいのでないかと思う。
兄弟や友達かまわずに付き合えるって素敵。
すごく友達が恋しくなった。
ドライブ好き。
運転免許はやく欲しい。
おばあちゃんに会いたい。
自分がいかに残念な家族を持ったかよく分かった。
部屋をキレイにしておくことは大切。心の健康につながる。
家の中に家族の写真がたくさんあるって暖かい。
Stay Gold
起きたら夕方だった。
昨日あまりの可能性のなさに、ガッカリして、ショックで、ストレスで、やけ食い。
せっかくダイエットしてるのに。
そしてそのまま寝て、起きたら夕方。
夜明け前かと思ったら、夕暮れでした。
電話が来たと思ったら、嬉しくない報告で、携帯を投げそうになった。
というのは嘘で、投げる気力もなく、脱力し、そのままもっかい寝ようとした。
したら眠れなかったので起きた。
起きて、正常な頭で考えても、嫌な気持ちは消えずにイライラした。
なんだか元気がなくなった。
何もする気が起きなくて、だらだらテレビ見て、シャワーも浴びず、化粧もせず、寝転がっていた。
したら涙が出てきた。
テレビを見ていても、考えてしまう。
昨日言われたことも悲しいし、今日起こったことも悲しい。
もう可能性もないし、何をすればいいのだろう。
恋愛は好きになった方が負けなんだった。
私はいつになったら幸せな恋愛ができるんだろう。
いつになったら裏切られない恋愛ができるんだろう。
私は、No Music No Lifeって言葉があんまし好きじゃないんだけど、
今日初めて音楽に元気づけられた気がする。
それはただ懐かしさからくる元気なのかもしれないけどね。
I won't forget
when you said to me'Stay Gold'
I won't forget
always in my heart'Stay Gold'
やけくそ！
言いたいことの半分も言えないでストレス。
本当の気持ちを抑えてストレス。
楽しみにしていた約束がなくなってショック。
なんだか自分だけ楽しみにしていてショック。
別にただディズニーに行きたかったんじゃないんもん。
ばーかばーか！
何もわかってないな！
ってかあの返信はナイ！
ひどいよね。傷ついたよ。
もうあまりに可能性がなくて、悲しい。
げんなり〜。
もう人に期待なんかしない！
人を疑ってかかる！！
もういいや。。。
結局ディズニーには行きますが。
今日は友達と写真展＠恵比寿へ行き、カフェでだべり、アンティーク着物屋＠銀座へ行って、
ついつい着物を買ってしまった。
アンティークだから元々安いけど、8500円を7000円にしてもらった！
来年は着物デビュー☆
そして女２人で丸ビルのクリスマスツリーの前で写真を撮った（笑）
好きな色にクリスマスツリーの色を変えられるんだじぇ！
すごくきれいだった〜。
ちょっと寂しかった。
なんだか今日はすごく楽しかったのに、
私とは違うところで、間接的に悲しいことが起こったので、
私は悲しい。
なんか、悲しい。泣きたい。
Merry Christmas!
